Quindici Euri per Amore

Causa molti motivi non sono ho più trovato il tempo di accedere a questo Bar Sport.
E probabilmente ancora per qualche tempo non riuscirò.

Ma continuate pure a masturbarvi con violenza, tornerò.

Forse.

Bene.

Ora che mi sono penetrato analmente, non senza goduria questo dannato blogger, e sono tornato a masturbarmi e fare tutte le cosacce che facevo prima, posso permettermi di regalarvi questo video, consigliatomi da youtube.

Costui, poi magari io ne capisco poco eh, ma mi pare proprio un chitarrista con le palle.

Sto litigando con un template che non vuole prendersi dentro i miei widget.

Appena avrò realizzato come farlo sarò di ritorno.

Affettuosamente vostro.

Il pompino. Con o senza ingoio è una delle cose che maggiormente popola le menti di noi maschietti. Quante volte ve lo siete immaginati tra le tumide labbra della vostra maestra delle elementari, della segretaria del capo, della vostra stessa ragazza o di un'attrice famosa.

Va bene. O di una vecchia.
Dannati pervertiti.

Ad ogni buon conto, il pompino è una delle fantasie più gettonate dell'universo maschile.

Ma più che sulla tecnica, vorrei soffermarmi appunto sulla "dietrologia" dello stesso, ovvero quel che l'essere femminile, il mammifero a cui l'ometto vorrebbe schiaffarlo nell'esofago, tace con malcelata arguzia.

Se pensate che basti chiedere siete in errore. Completamente.

Ecco alcune situazioni in cui il come viene chiesto qualcosa, può determinare una differente reazione.

Situazione "NO":
LUI: "Senti, me lo fai un pompino?"
LEI: "..."

Situazione "SI'"
LUI: "Amore, se domani ti porto al parco Capello, sorreggendoti tra le braccia e casualmente mi trovo nella saccoccia un diamante grosso come un neo del Vespa, e te lo dono con un ineluttabile sorriso, ho qualche possibilità che noi si vada oltre il bacio sulla guancia?"
LEI: "Ma certo. Ma ora mostrami il diamante."

Situazione "NO"
LUI: "Ho voglia di farcirti come un bignè di sburra. Per via orale. Che ne dici?"
LEI: "..."

Situazione "SI"
LUI: "Sai amore che oggi all'uni mi hanno detto che lo sperma fa proprio bene all'epidermide? Fa sparire tutte quelle rughe che....ommammamia amore, ma sei stressata? Cosa sono tutte queste pieghette sulla tua fronte?"
LEI: "OMMIODDIO! Hai ragione!*zzzzzzzzzzzzzip*"



Bene quindi, miei cari lettori desiderosi di attività pseudocannibalistiche, ora vado ad elencarvi una nutrita schiera di donzelle, le quali è fortemente sconsigliato richiedere attività orali.

a) Donne con apparecchio ortodontico. Se non volete finire come Gad Lerner.
b) Donne con alitosi permanente. Se prima vi puzzava di tonno poi vi puzzerà di cadavere.
c) Donne con canini stile conte Vlad. Avete presente rigare una macchina con una chiave? Ecco.

Certo di avervi date importanti nozioni in merito all'attività orale svolta dalle vostre concubine, e sicuro di avervi delucidato in merito agli atteggiamenti che portano ad una riuscita o ad una disfatta nel farcire di spermatozoi il cavo orale delle vostre donne, vi lascio con un interrogativo:




Maometto era pedofilo?

Lo aspettavo. Sapevo che il coglione prima o poi sarebbe arrivato.

E il bravo intellettualone di spessore eccolo:

"Cucchi? Morto perché drogato."











Egregissimo On. Min. Giovanardi, lei sì che ne capisce.